Parece
un regalo.
Pero es puro
Cajondeo.

Completamente. Es nuestro compromiso de calidad: revisamos cada caja para asegurarnos de que no contiene absolutamente nada del producto anunciado.

Le será imposible, porque el producto no existe. En cambio, la caja sí existe, así que técnicamente no hay nada que devolver.

Llega plegada en plano para que sobreviva al transporte. Tiene sistema automontable, no necesita pegamento y se monta en segundos.

No. Es más fácil que inventar una excusa para no ir al gimnasio. Solo sigue las pestañas, encaja y listo. Sin pegamento, sin instrucciones de IKEA y sin sudar.

Todavía no, pero estamos desarrollando un motor de invenciones absurdas. De momento funciona fatal, lo cual es coherente con la marca.

Es nuestro principal uso. También para cumpleaños, navidades y cualquier comida familiar que necesite un momento de silencio incómodo.

Los 10 diseños de la primera edición comienzan como candidatos. Cada uno necesita alcanzar 100 reservas para fabricarse. Los que lleguen al mínimo serán fabricados y enviados. Si el Cajondeo que has reservado no alcanza su objetivo, recibirás el reembolso íntegro mediante el mismo método de pago.

Si un Cajondeo no alcanza el mínimo necesario para producirlo, cancelaremos la preventa y te devolveremos el 100 % de lo pagado, sin ningún coste. Te avisaremos por email y el reembolso se realizará automáticamente mediante el mismo método de pago utilizado en la compra. O sale adelante, o tu dinero vuelve a casa. Sin cajondeos.